Главная  /  О системе  / Теория / Что такое толерантность и почему ее надо воспитывать

Что такое толерантность и почему ее надо воспитывать

Автор: Еремеева В. Д.


Часть 2.      

  Неуспешный ученик, или Школьная жизнь Гадкого утенка

       В начальной школе дети выстраивают свои отношения во многом ориентируясь на то, как их оценивает учитель. А он, точнее она, оценивает их прежде всего отметкой. И эта отметка «метит» детей, делит на отличников и хорошистов, троечников и «слабых», расставляет их на разные ступеньки лестницы успеха. Тот, кто оказывается на верху этой лестницы, смотрит на остальных свысока. Может быть, так и надо: учись, старайся – и заслужишь право встать на ступеньку повыше? Если бы все было так просто: «старайся – и добьешься успеха»… Мы с вами, взрослые, тоже порой стараемся, но не во всех видах деятельности можем добиться успеха… А детям ведь труднее, чем нам. Они маленькие.

       У них так же, как у нас, разные способности и разные интересы. Да и сами дети в классе – разные! Причин этому множество. Сейчас в первый класс отдают детей разных по возрасту. А в этот период не то, что год – пара месяцев имеют значение для развития. Да ведь и среди детей, родившихся в один день, кто-то опережает свой «паспортный» возраст, а кто-то отстает. И это ни хорошо, ни плохо, в каждом варианте есть и свои плюсы, и свои минусы. Однако тем, кто младше, учиться тяжелее, так как их мозг и психика, в силу возрастных особенностей, не готовы справиться с определенным уровнем познавательных задач. Кроме того, у каждого ребенка свой «маршрут развития» (последовательность формирования определенных функций, темп развития). А методика обучения рассчитана на «усредненного» ребенка...

       Первоклассники не бывают ленивыми. Они жаждут знаний, они хотят скорее стать школьниками. Но для многих путь к успеху усеян камнями и колючками.

       Часто в силу особенностей своего развития ребенок поставлен в неравные условия с остальными. Он не плохой – он другой. Он очень старается, но то, что другим дается легко, требует от него запредельных сил, которых у него нет. И вот сначала его начинает ругать мама, потом учительница... Потом и одноклассники приучаются смотреть с превосходством. Его, как Гадкого утенка, все норовят клюнуть, ущипнуть, обозвать. Даже мама выражает свое неудовольствие и разочарование сыном или дочкой. А у папы терпения и терпимости, как правило, еще меньше. Даже папы–бывшие троечники не понимают, «в кого это ребенок такой тупой».

       Но ведь эти попреки тяжким грузом ложатся на душу ребенка, формируют в нем психологию неудачника. Представьте, что вас изо дня в день ругают за то, что зарплата у вас меньше, чем у соседа. А ведь школьные отметки – та же зарплата.

       Вот так, общими усилиями родителей, учителей мы превращаем этого отстающего ребенка, как заметил психолог Д.Н. Исаев, в «приговоренного к необучаемости».

       Мы прикладываем к ребенку шаблон. Уложился в рамки – хорошо, а не уложился – там подтянем, здесь отрежем... И если не так, то что же делать? Раз уж мы, взрослые, пока не научились максимально использовать в процессе обучения преимущества и сильные стороны каждого ребенка, то остается поиск другого пути, индивидуального подхода, и – терпение, терпение и еще раз терпение. Доброжелательное отношение, готовность выслушать и помочь, принять его трудности, как свои, и любовь. Учитель не обязан любить каждого ребенка, но обязан пытаться его понять и уважать его как развивающуюся личность. А вот родители любить обязаны, а иначе какие же они родители?

       Детство без любви и без радости неполноценно. Оно деформирует психику детей, и они могут стать пассивно-равнодушными или агрессивными.

       Однажды в детском оздоровительном лагере произошел такой случай. Мама в родительский день приехала к своему сыну, который сломал ногу. Все родители разошлись по участку, уединились со своими детьми, угощали их привезенными лакомствами. Мама с сыном не были исключением. А рядом сидел чужой мальчик, который вдруг, ни с того, ни с сего толкнул товарища, специально задев его загипсованную ногу. Что же сделала мама? Она позвала этого чужого ребенка и угостила привезенными гостинцами. В разговоре выяснилось, что к мальчику в очередной раз никто не приехал. Позже два мальчика подружились.

       Значит, маме удалось не только понять проблемы чужого ребенка, причину его агрессивности, но и снять эту агрессивность своим доброжелательным отношением. Кроме того, она сумела на своем примере показать своему сыну, что надо быть терпимым и внимательным к чужим трудностям.

       Попробовать понять чужого ребенка, как своего собственного, пережить чужие проблемы, как свои, не быть равнодушными к детским несчастьям – вот качества, которыми должен обладать толерантный педагог. А настоящий педагог – это тот, кто не только сам наделен доброжелательностью, терпимостью, желанием разделить со своими детьми радости и печали, но и может привить эти качества детям.

        Ребенок так искренне и тяжело переживает происходящие с ним несчастья: мама не приехала, двойку получил или не был понят взрослыми и сверстниками… И если у взрослых есть множество вариантов решения своих проблем, то у ребенка их почти нет. Он не может самостоятельно сменить род деятельности или коллектив, в котором живет и учится. В этом возрасте ребенку зачастую бывает трудно как осмыслить свою проблему, так и четко и понятно объяснить ее, оформить в речи.

        Как же быть педагогу и родителю в ситуации, когда возникает противостояние детей успешных и неуспешных? На практике можно встретить несколько способов реагирования на такую ситуацию.

        Первый – самый простой и, увы, самый непрофессиональный – не замечать проблемы вообще и пустить все на самотек. В результате неуспешные ученики могут получить статус если не изгоев, то неуважаемых членов детского коллектива, по отношению к которым можно допускать определенную несправедливость в игре и других видах взаимодействия. Их можно, например, оттеснить из очереди, если в игре положено ее соблюдать, с ними можно разговаривать в пренебрежительном тоне или даже обзывать. При этом неуспешные ученики могут принять роль Гадких утят и формировать ощущение несправедливо обиженных, накапливать опыт покорности обстоятельствам, тренироваться в принятии несправедливости и безнадежности борьбы с ней.

       Но некоторые дети пытаются бунтовать, используя доступные им средства. Они могут начать драться, плеваться, обзываться, пакостить исподтишка. Они могут попытаться завоевать лидерские позиции или хотя бы получить пропуск в мир успешных детей странными, а иногда и опасными выходками или с помощью подхалимства и подкупа. В ход идут клоунада, бравада, демонстрация независимости, неуважения к взрослым, к правилам поведения или, наоборот, задаривание одноклассников, выполнение любых их просьб и приказов. Все это формирует нежелательные черты характера, разрушительно действует на психику ребенка, на здоровье (может привести к психосоматическим заболеваниям).

       Хочется обратить внимание на то, что страдают в такой ситуации не только дети-аутсайдеры, но и их более успешные одноклассники. Ведь они тоже приобретают негативный опыт – опыт неуважительного отношения к людям, оценки человека по его карьерным достижениям.

       Педагог ни в коем случае не должен оставлять детей один на один с подобной проблемой, если видит, что дети не способны сами к ее позитивному решению.

       Второй способ реагирования педагогов на ситуацию негативного отношения одноклассников к неуспешным детям – воспитательная работа с этими самыми неуспешными.

       Однако такие сентенции, как «сам виноват» или советы типа «не обращай внимания» не помогают в подобной ситуации даже взрослым, людям со значительно более устойчивой психикой. А что говорить о детях... Для них первая фраза – «сам виноват» – будет лишь показателем того, что учительница (мама, папа) тоже против него. А совет «не обращай внимания» и вовсе невыполним...

       Третий способ – воспитательная работа с теми, кто свысока смотрит на «слабых» учеников. Эта работа может строиться по-разному, но основная ее цель – показать, что у «слабых» детей тоже есть «сильные» стороны, есть какие-то такие качества, которые очень ценятся в обществе. Профессионализм педагога состоит именно в том, чтобы найти, заметить и продемонстрировать детям достоинства и способности их менее успешных одноклассников.

       А что делать родителям такого ребенка? Любить. Любить его таким, какой он есть, помогать, поддерживать, проявлять терпение при объяснениях, если он чего-то не понимает, потому что, если первоклассник или даже пятиклассник не понимает ваших объяснений, это не значит, что он глупый, это значит, что вы не сумели ему объяснить.

       Если вы по собственному желанию выбрали роль родителя или профессию учителя, не вините в своих родительских или педагогических неудачах ребенка.

       Слова «терпение» и «терпимость» недаром имеют один корень. Эти понятия тесно связаны друг с другом. Но если взрослый обреченно принимает неприятности, которые создает ему ребенок и пассивно терпит («Такая уж у меня несчастная судьба»), взирая на трудности, которые испытывает маленький ученик, – это не толерантность. Толерантность – понятие активное, подразумевающее позитивное взаимодействие на благо всех его участников.

 

       Истоки школьной дедовщины, или Трудно быть маленьким

       У взрослых маленький ребенок обычно вызывает чувство умиления. Он такой беззащитный, ничего не знает, ничего не умеет. Взрослый чувствует себя сильным рядом с ним. Малыша хочется прижать к себе, приласкать, защитить от всего, что может причинить ему боль.

       Но по мере взросления ребенка эти чувства ослабевают. Родители еще готовы, если понадобится, вступить в бой и многим пожертвовать, порой даже жизнью, за своего малыша, дошкольника или младшего школьника. Но вот если жизнью жертвовать никто не требует, если мы не находимся в экстремальной ситуации, а погружены в обыденное течение событий?

       Иногда даже любящие родители, сами того не замечая, обижают своего ребенка, бывают к нему несправедливы. И это самые близкие люди – родители. Чего же тогда требовать от чужих людей, в которых не говорит голос крови?

       Человек, в отличие от животных, получил возможность передавать требования общества своему потомству посредством речи, а не через физическое воздействие или посредством собственного примера (как животные). Человек, в отличие от обезьяны или собаки, может объяснить малышу, что можно, а что нельзя, может рассказать о возможных последствиях и передать словами свой опыт и опыт поколений. Но почему-то иногда использует старый способ, отправляя детей на низшую ступень иерархической лестницы, унижая его, ставя его в положение бесправного.

       Однако у животных в такой ситуации есть большое преимущество – они не могут испытывать чувство унижения. Детеныш обезьяны не станет переживать из-за того, что мама назвала его ленивым или несообразительным или оттолкнула, и делать вывод о том, что, значит, она его не любит.

       Почему-то так сложилось в нашей жизни, что обмануть ребенка не считается чем-то недозволенным. Мы говорим ребенку: «Больно не будет», – хотя заведомо знаем, что будет больно. Взрослые не считают зазорным не сдержать данного ребенку обещания, а если тот плачет и требует выполнить обещанное, сердятся и обвиняют его в неумении себя вести: «Ничего страшного, в следующий раз купим (сделаем, пойдем). И перестань ныть!»

       Ребенка могут перебить, не дослушать до конца или не слушать вообще. Ребенка очень часто как бы не замечают, словно его и нет рядом. Вот пример: идет мама с ребенком-дошкольником или младшим школьником и встречает свою знакомую. Та здоровается с мамой, называя ее по имени, а с ребенком – нет. Малыш попадает в такую ситуацию уже не в первый раз, поэтому он тихо стоит рядом. А женщины разговаривают. «Как твой сын? Как учится?» – спрашивает знакомая у мамы, бросив беглый взгляд на этого самого сына. А он стоит, словно неодушевленный предмет, словно чемодан при маме. Вот они – первые уроки пренебрежительного отношения к младшему по возрасту.

       Представьте такую картину, которую вы наверняка не раз наблюдали. Вы идете по дорожке парка и вдруг слышите из-за кустов: «Куда пошел? Ну-ка вернись сию секунду! Ах ты, паршивец! А ну иди сюда, кому сказала!? Ты куда лазал? Только попробуй еще раз отойти от меня!» Как Вы думаете, с кем разговаривает женщина: с ребенком или с собакой? Понятно, что не со взрослым человеком. С ним бы она не рискнула говорить таким тоном, а с бессловесным существом, которое целиком зависит от нее, – можно.

       Дети, как губка, впитывают модели отношений между людьми. Они не рассуждают, что плохо, а что хорошо, а просто берут отношения, которые видят рядом с собой, за эталон и переносят на свои отношения с другими. Сначала, играя в дочки-матери, они прикрикивают на кукол или даже на товарищей, исполняющих в игре роль детей. Потом, играя в школу, те, кто исполняет роль учителя, кричат на своих учеников. И главное, что эти «ученики» воспринимают такое обращение как должное.

       Из области игры подобные отношения переносятся в жизнь и, в первую очередь, в школу. «Эй ты, малявка», – типичное обращение к младшему по возрасту. Сделанное учителем или старшим взрослым замечание: «Не смей так говорить!» или «Прекрати сейчас же!» – вряд ли поможет перестроить отношение старшего к младшему прежде всего потому, что и оно находятся в рамках тех же отношений! Ведь мы не скажем взрослому человеку «не смей» или «прекрати» (во всяком случае если не хотим создать конфликтную ситуацию). Как можно воспитать доброжелательность и терпимость к младшему, если мы тут же демонстрируем неуважение к тому ребенку, тоже младшему по отношению к нам, которого хотим воспитать в духе толерантности?

       В семье старший ребенок тоже постоянно получает уроки нетерпимого отношения к себе и к своим братьям и сестрам. Родители могут прикрикнуть, шлепнуть, ответить на пока еще не очень умелые действия ребенка с раздражением или даже с издевкой («Ну что, уронил?! Тебе же было сказано: не суй свой нос, куда не просят!»). Причем все это происходит не в каких-то экстремальных ситуациях, не в момент эмоциональной вспышки, а в обычных условиях, каждодневно, привычно и даже как бы вполне естественно.

       И ребенок перенимает этот стиль. Возможно, и в семьях родителей был тот же стиль отношения к младшим, и они, построив свою семью, просто скопировали эту порочную манеру общения.

       А учительница? Ведь она, в отличие от родителей, профессионал в деле воспитания детей. К сожалению, и она родом из такого же детства. Поэтому нередко позволяет себе неуважительно относиться к детям, к их промахам. Учитель возмущается: «Откуда в этом шестикласснике столько злости? Оттолкнул, как щенка, малыша так, что тот упал, и пошел дальше!» Но учительница забыла, что полчаса назад она сама схватила за шиворот, как щенка, ученика, который радостно гонялся на перемене за одноклассником, играя в догонялки.

       Однажды в группу фигурного катания привели четырехлетнего мальчика. Тренер, вполне симпатичный, спокойный и доброжелательный молодой человек, был высокого роста. Наклоняться к малышу ему было неудобно, и он придерживал того за шиворот. После первого же занятия ребенок наотрез отказался ходить на фигурное катание… Когда мама, проявившая чуткость к настроению сына, рассказала тренеру, в чем дело, тот очень удивился. Вряд ли бы он сам был доволен, если бы кто-то его так же придерживал за шиворот.

       Другая ситуация. В детский сад пришли врачи для осмотра детей перед поступлением в школу. Мальчиков и девочек в одних трусиках посадили на стульчики в два ряда напротив друг друга. Врач шла вдоль ряда мальчиков и по очереди заглядывала каждому в трусики. Все дети испуганно молчали, и только один возмущенно сказал врачу: «Что за наглость такая!» Женщина-врач была в шоке и долго выговаривала воспитательнице за невоспитанность этого ребенка. О том, что ее собственное поведение недопустимо, она даже не подумала.

       Для того чтобы воспитать у детей истинное толерантное отношение к другим, которое проявлялось бы не на словах, а в делах, педагог должен сам не только декларировать свое доброжелательное и терпимое отношение к людям, взрослым и детям. Толерантными нужно быть в душе.

Часть 1

Часть 3

Часть 4

Журнал «Практика образования» №1/2010.

 

Версия для печати

Издательский дом «Федоров»
Написать письмо На главную Карта сайта Помощь

АВТОРИЗАЦИЯ

E-mail

пароль



Забыли пароль?